طلب بيتزا عام 2022
المتصل:
هل هذه بيتزا هت؟
جوجل:
لا يا سيدي ، إنها Google Pizza.
المتصل:
آسف، لا بد أنني طلبت رقمًا خاطئًا.
جوجل:
لا يا سيدي ، اشترت جوجل بيتزا هت
الشهر الماضي.
المتصل:
حسنا. أود أن أطلب بيتزا.
جوجل:
هل تريد كالمعتاد يا سيدي؟
المتصل:
المعتاد؟ أنت تعرفني؟
جوجل:
وفقًا لورقة بيانات معرف المتصل
الخاصة بنا ، فإن آخر 12 مرة اتصلت بها طلبت بيتزا كبيرة جدًا مع ثلاثة أنواع من
الجبن والسجق والبيبروني والفطر وكرات اللحم على قشرة سميكة.
المتصل:
ممتاز! هذا ما سأحصل عليه.
جوجل:
هل لي أن أقترح أن تطلب هذه المرة
بيتزا مع الريكوتا والجرجير والطماطم المجففة والزيتون على قشرة رقيقة من القمح
الكامل خالية من الغلوتين؟
المتصل:
ماذا؟ لا أريد بيتزا نباتية!
جوجل:
الكوليسترول عندك ليس جيدًا يا
سيدي.
المتصل:
وكيف تعرف ذلك؟
جوجل:
حسنًا ، قمنا بمقارنة رقم هاتف
منزلك مع سجلاتك الطبية. لدينا نتيجة
تحاليل الدم الخاصة بك على مدى السنوات السبع الماضية.
المتصل:
حسنًا ، لكني لا أريد بيتزاكم
النباتية الفاسدة! أنا بالفعل أتناول دواء
للكوليسترول.
جوجل:
معذرة سيدي ، لكنك لم تتناول
أدويتك بانتظام. وفقًا لقاعدة البيانات
الخاصة بنا ، لقد اشتريت فقط علبة بها 30 قرصًا من الكوليسترول مرة واحدة في
صيدلية لويدز ، قبل 4 أشهر.
المتصل:
اشتريت المزيد من صيدلية أخرى.
جوجل:
هذا لا يظهر في كشف حساب بطاقتك
الائتمانية.
المتصل:
دفعت نقدا.
جوجل:
لكنك لم تسحب نقودًا كافية وفقًا
لكشف حسابك المصرفي.
المتصل:
لدي مصادر أخرى للنقد.
جوجل:
هذا لا يظهر في آخر إقراراتك
الضريبية ، إلا إذا قمت بشرائها باستخدام مصدر دخل غير معلن ، وهذا مخالف للقانون!
المتصل:
اللعنة!
جوجل:
أنا آسف سيدي ، نحن نستخدم هذه
المعلومات فقط بهدف مساعدتك.
المتصل:
يكفي بالفعل! لقد سئمت حتى الموت من Google و Facebook و Twitter و WhatsApp وجميع التطبيقات. أنا ذاهب إلى جزيرة بدون الإنترنت والتلفزيون ،
حيث لا توجد خدمة هاتف ولا أحد يشاهدني أو يتجسس علي.
جوجل:
أنا أفهم سيدي ولكن عليك تجديد
جواز سفرك أولاً. انتهت صلاحيته منذ 6
أسابيع ... 😎
مرحبا بكم في المستقبل 🤖
منقول..
تعليقات
إرسال تعليق